Посты по ключевому слову «#границы»

Сегодня про давление — и это тот пост, где я буду говорить прямо, потому что узнавала в этом себя саму.

Начнём с высокого: для чего мы давим на себя и заставляем? Обычно из страха — не успеть, не доделать, «а вдруг жизнь закончится, а я не сделал». Отсюда хроническая тревожность, раздражительность, постоянный внутренний стресс. Спросите себя честно: чего именно вы боитесь — за деньги, за семью, за себя? Выпишите эти страхи и проработайте выгоды каждого — зачем вам удобно бояться именно этого.

А теперь про низкое давление — и тут придётся быть жёстче. Если давление низкое, скорее всего, вы не умеете говорить «нет». Подстраиваетесь под людей и ситуации, позволяете вторгаться в свои границы, сглаживаете углы своей вежливостью, пока на вас буквально едут. Я сама была такой много лет.

Корень — неуверенность в себе, растущая из детства, и нежелание брать на себя ответственность. Логика примерно такая: «а вдруг не получится — тогда придётся отвечать, проще не начинать». Но переверните: не получилось — значит не получилось, это нормально. Мы падали тысячу раз ещё в детстве и вставали снова.

Дальше — самое неприятное, но самое честное наблюдение: люди с низким давлением часто винят в своих бедах кого угодно, только не себя. «Он не позвонил», «он подвёл», «я ждала». Но мы — творцы своей реальности, даже через кривые шаблоны мышления. Это не он не выполнил обещание — это у нас были выгоды побыть жертвой ещё раз и доказать себе: «я тут ни при чём».

И ещё один шаблон — страх выбора. Гипотоники мучительно долго решают: делать или нет, выбирать А или Б. А правды в том, что правильных и неправильных вариантов не существует изначально. Выбор становится правильным только после того, как вы взяли за него полную ответственность и перестали оглядываться назад с сожалением.

Что трансформировать: уверенность↔неуверенность, решимость↔нерешимость, ответственность↔безответственность, ожидание↔неожидание.

Источник: https://t.me/story_reality/3408

Продолжаю разбор варикоза — и знаете, это тот случай, когда тело формулирует диагноз точнее любого психолога.

Смотрите механику: клапаны в венах перестают нормально держать, кровь застаивается, ей тяжело идти вверх. Сосуды работают через силу. А теперь переведите это на язык жизни: когда нам самим физически тяжело работать? Когда мы взвалили на себя слишком много. Сосуды пытаются протащить наш ресурс — и становятся вялыми от перегруза, точно так же, как вялеем мы сами, когда тащим на себе чужую ношу.

А тащим мы её почему? Потому что не живём по лёгкости. Мнительность, тревога по каждому поводу, чужие проблемы, чужие ожидания, ненужные вещи и мысли — всё это оседает на нас, как груз, который никто не просил нести. Мы делаем больше, чем нужно нам самим, потому что «так надо», «потому что муж», «потому что дети». Знакомо?

Вены несут кровь вверх — то есть вперёд, в будущее. И вот здесь второй слой: если сосуды теряют эластичность, значит, мы боимся идти вперёд негибко, зажато, с оглядкой. Это страх будущего, страх упасть вниз, если рискнёшь двинуться. Спросите себя: чего именно я боюсь в будущем? Какие выгоды у этого страха — от чего он меня удобно останавливает?

И ещё пласт: беспокойство. Постоянное, фоновое, ни о чём конкретном и обо всём сразу. Кровь — это наш жизненный ресурс, наша энергия, и если мы её «не вывозим», не пускаем в дело, не разрешаем себе двигаться и обновляться — вот тут и подкашиваются сосуды.

Практика простая, но неудобная: выпишите, где вы себя гнобите, где недовольны собой, какой груз тащите не из любви, а из чувства долга. И честно — где вы боитесь сказать «нет» и выбрать себя.

Источник: https://t.me/story_reality/3408

Отдельная и очень большая тема — программы. Это установки, которые мы получаем, обучаясь выживать в этом мире, причём особенно активно — в детстве, когда у нас огромное доверие к миру и мы легко впитываем жёсткие установки: «мир вот такой», «если случилось это — действуй так».

Чем опасны программы? Не тем, что они снижают гибкость — это ещё полбеды. Самое страшное, что они вызывают внутренний конфликт. Из своего личного опыта вы можете видеть, что в какой-то ситуации стоило повести себя иначе, не так, как предписывает программа. И тогда часть сознания соглашается с программой, а часть — противится. Возникает напряжение, вплоть до серьёзных телесных симптомов.

Программы действительно могут передаваться из поколения в поколение — это называется родовыми программами, и они бывают достаточно мощными. Например, если ребёнок повторяет слова и действия отца, бабушки, свекрови — «я худшая», «я ненужная», «у меня всё плохо» — это чаще не сглаз и не порча, а именно унаследованная программа.

Если вы замечаете, что в одних и тех же ситуациях реагируете определённым образом, хотя хотели бы иначе — возможно, это работает программа, которую вы получили от других людей. Мой принцип: программы нужно убирать, а человек должен сам принимать решения по своей жизни — что, где и как ему делать. Это взрослая позиция.

Ссылка на полное видео: https://www.youtube.com/watch?v=PMeQQqmRlTI

Меня зовут Андреас Попп, и сегодня хочу рассказать про вещь, с которой сталкивался почти каждый, но мало кто умеет ей управлять.

Мы получаем информацию не только словами. Мы умеем тонко чувствовать состояние других людей — кто-то больше, кто-то меньше. Таких людей называют эмпатами. И, по сути, это качество заложено в каждом по умолчанию, просто у кого-то оно развивается сильнее и глубже.

Из наблюдений я вижу интересную закономерность: люди, которые в детстве жили с чрезмерно эмоциональными или, наоборот, слишком холодными родителями, чаще становятся эмпатами. Логика простая: если мама не проявляет эмоций, а ребёнку это внимание жизненно нужно, он начинает тонко считывать любые изменения в состоянии родителей — чтобы понять, что происходит и как себя вести.

И потом такой человек всю жизнь чувствует эмоциональные изменения во всех, кто его окружает. С одной стороны — это преимущество: такие люди легче находят контакт, лучше понимают других, часто успешны в делах. С другой — это может стать проклятием. Потому что иногда мы начинаем чувствовать слишком много всего, и эта информация остаётся с нами. Мы перестаём понимать, где наши состояния, а где чужие. Это как снежный ком, который растёт.

Я называю это механизмом резонанса — это механизм обучения выживанию в этом мире. И решение здесь одно: научиться включать и выключать этот механизм эмпатии осознанно. Это инструмент — а инструмент можно и включить в розетку, и выключить. Если научиться так с ним работать, пользы будет всё больше, а вреда — всё меньше.

Ссылка на полное видео: https://www.youtube.com/watch?v=PMeQQqmRlTI

Отдельная история — когда вещий сон касается не мировых событий, а личной жизни человека. Он что-то увидел, а потом это буквально произошло: помогло в делах, в отношениях, принесло удачу. Казалось бы — радоваться надо. Но здесь стоит быть особенно внимательным.

Если то, что человек видит во сне, потом сбывается именно по отношению к нему лично — это признак того, что кем-то он ведётся. Кто-то его «лечит», сопровождает, направляет — а в конечном итоге, образно говоря, «упокоит и будет им питаться». Это тоже трансляция, только персональная, адресная.

Главный принцип звучит жёстко, но честно: если человек что-то видит во сне, а потом это сбывается — значит, он не руководит собственной жизнью. Он не является подлинным творцом своей судьбы. Им кто-то управляет, а естественный процесс нарушен.

Как должно быть в норме? Человек сам распределяет свою энергию и сам запускает те или иные процессы в своей жизни — осознанно, через собственные решения и действия, а не через подсказки извне, поступающие во сне. Когда же события транслируются через сновидение и потом просто сбываются одно за другим, это повод задать себе прямой вопрос: кто на самом деле мной управляет? Чью жизнь я проживаю — свою или чужую?

Это не повод для паники, но повод для трезвого взгляда на себя: способность видеть вещие сны, даже приятные и «полезные», часто означает не особый дар, а ослабленную личную автономию. И путь к тому, чтобы перестать быть каналом чужих сценариев, — это возвращение себе управления собственной энергией и собственной жизнью.

Ссылка на полное видео: https://erra.club/posts/veshhie-sny-kto-transliruet-zYKlp2

А задумывались ли вы, что во сне можно заключить контракт — и даже не вспомнить об этом?

Всё происходит просто: под разными сценариями к человеку приходят и предлагают что-то взять, что-то съесть, что-то подписать. Или просто напрямую подавляют его. Человек, как правило, ничего не помнит после пробуждения. Но если в тонком плане вы что-то съели, что-то подписали, что-то взяли у кого-то — это всегда имеет контрактную природу. Это подключка.

Быть бдительным только в физическом мире — недостаточно. Пока человек не понимает, что значит быть по-настоящему свободным, он находится в опасности постоянно, и в том числе во сне. Это реальность, как бы жёстко она ни звучала.

Есть ли выход? Да. Всё начинается с границ. Научитесь выставлять личные границы буквально со всеми — с родителями, с бабушками и дедушками, с друзьями, партнёрами. Если кто-то из вашего ближайшего окружения не соблюдает ваши границы в физическом мире — это брешь, через которую к вам могут иметь подход и в тонком плане. Незнание законов не освобождает от ответственности — ни там, ни здесь.

Ссылка на полное видео: https://erra.club/posts/snovideniia-instrument-ocistki-tonkogo-plana-W6TQa0

Друзья, сегодня хочу поговорить о том, с чем сталкивается практически каждый из вас — о резонансе.

Резонанс — это не поломка и не что-то, чего быть не должно. Это механизм, который помогал человеку выживать: считывать состояние другого, чувствовать его. Проблема в другом — часто состояние, которое мы считываем, неровное. Человек рядом эмоционально «разболтан», у него что-то болит или тревожит его. И если мы эмоционально вовлечены, сочувствуем, открыты — мы начинаем это копировать. Информация становится частью нас.

И вот тут начинается сложность. Если реакция — наша собственная, тело быстро понимает: «да, это моё», — и умеет с этим разобраться. А когда информация чужая, определить степень её «нужности» гораздо сложнее. Такие истории могут долго мешать жить — особенно когда они приходят от близких людей или тех, с кем мы в тесном контакте: клиентов, коллег, родных.

Чаще всего резонируют люди с высокой чувствительностью — и, кстати, это не недостаток, а особый дар. Из таких людей обычно получаются очень хорошие терапевты и целители. Но этому дару нужно учиться управлять: включать и выключать вовлечённость, держать границы — пусть не наглухо закрытые с близкими, но осознанные.

Если этого не делать, система просто перегружается — и начинает «подтупливать», совсем как компьютер с забитой оперативной памятью.

Ещё одна распространённая форма взаимодействия — сглаз. Механизм простой: кто-то долго к чему-то шёл, копил, а другой человек демонстративно, ярко проявляет своё превосходство — и притягивает к себе зависть, негатив и прочие эмоции. Это может проникать в поле человека и искажать его пространство. Результат бывает разным: от «сшибания углов» до неприятностей с той самой вещью, которой гордились.

Как от этого защититься? Прежде всего — не выставлять напоказ своё превосходство. Если купили автомобиль — не нужно им кичиться, не стоит специально подставляться. По сути, машина — просто средство передвижения. У многих людей есть дорогие вещи, и далеко не все подвержены сглазу — просто потому, что не открываются сами под это.

И ещё важный принцип, которого я стараюсь придерживаться: мы не судим и не оцениваем тех, кто «прислал» такую историю. Потому что как только начинаешь в это погружаться, варясь в оценках и обидах — этого становится только больше. Люди в основном живут в своём мире, реагируют на свои триггеры, и большинство таких историй на самом деле не имеют к нам никакого отношения. Отработали — и пожелали человеку счастья. Не всегда сразу получается, но к этому стоит стремиться.

Один вопрос мне задают регулярно: почему, рассказав о своих планах, вдруг всё начинает идти не так?

Объясню механизм. Когда вы делитесь своим видением будущего с другим человеком, у него — своё видение. И это видение, хотите вы того или нет, начинает немного «править» ваш мир. Это необязательно злонамеренный сглаз — иногда это происходит совершенно случайно. Но воздействие всё равно есть.

Поэтому я считаю разумным и мудрым не делиться своими планами широко — особенно с большим количеством людей, — если только вам не нужен конкретный совет. Если меня о чём-то расспрашивают, я обычно отвечаю вежливыми, нейтральными фразами: информация будет позже, пока рано об этом говорить.

Это же касается и того, зачем мы вообще формируем свою реальность через слова. Само проговаривание — уже воздействие. Именно поэтому я не берусь заявлять клиенту: «У тебя точно всё получится» — это было бы грубым вмешательством в его мир. Мы работаем иначе: убираем препятствия на пути, а не «программируем» результат.

Один из самых распространённых механизмов, через который на нас влияют чужие состояния, — это резонанс. Мы получаем информацию от людей не только вербально: мы умеем тонко чувствовать чужое состояние. У кого-то этот навык развит сильнее — таких людей называют эмпатами.

По наблюдениям, эмпатия чаще развивается у людей с непростым детством: когда родители были либо чрезмерно эмоциональны, либо, наоборот, холодны. Ребёнку приходится считывать любые изменения в состоянии близких, чтобы понять, что происходит и как себя вести. Потом этот навык остаётся на всю жизнь и распространяется уже на всех вокруг.

С одной стороны — это преимущество: такие люди легче находят контакт, лучше понимают других, часто успешны в делах. С другой — это может стать проклятием, когда мы начинаем чувствовать слишком много чужого и перестаём понимать, где наше состояние, а где чужое. Встречаешься с эмоционально неуравновешенным человеком — и тебя самого «колбасит».

Вывод простой: этим механизмом нужно научиться управлять — включать эмпатию и выключать её. Универсального способа получать от неё только пользу не существует, но это точно можно превратить в инструмент.