Посты по ключевому слову «#инвазии»

Друзья, сегодня хочу поговорить о том, с чем сталкивается практически каждый из вас — о резонансе.

Резонанс — это не поломка и не что-то, чего быть не должно. Это механизм, который помогал человеку выживать: считывать состояние другого, чувствовать его. Проблема в другом — часто состояние, которое мы считываем, неровное. Человек рядом эмоционально «разболтан», у него что-то болит или тревожит его. И если мы эмоционально вовлечены, сочувствуем, открыты — мы начинаем это копировать. Информация становится частью нас.

И вот тут начинается сложность. Если реакция — наша собственная, тело быстро понимает: «да, это моё», — и умеет с этим разобраться. А когда информация чужая, определить степень её «нужности» гораздо сложнее. Такие истории могут долго мешать жить — особенно когда они приходят от близких людей или тех, с кем мы в тесном контакте: клиентов, коллег, родных.

Чаще всего резонируют люди с высокой чувствительностью — и, кстати, это не недостаток, а особый дар. Из таких людей обычно получаются очень хорошие терапевты и целители. Но этому дару нужно учиться управлять: включать и выключать вовлечённость, держать границы — пусть не наглухо закрытые с близкими, но осознанные.

Если этого не делать, система просто перегружается — и начинает «подтупливать», совсем как компьютер с забитой оперативной памятью.

Хочу сказать вещь, которая многих удивляет: гнев мы тоже относим к инвазиям.

Когда человек гневается — даже справедливо, даже уместно, — он, по сути, инвазирует того, на кого направлен этот гнев. И это оставляет след у всех участвующих сторон, не только у того, кто злится.

Причём неважно, на кого именно направлен гнев рядом стоящего человека. Если эмоция выражается достаточно активно, «достаётся» и тем, кто оказался поблизости — просто по касательной.

Отдельно замечу разницу между гневом и злостью. Гнев — яркая, наполненная силой вспышка в моменте. Злость — это когда эмоция выражается долго, но менее интенсивно, а значит, менее разрушительно для окружающих (хотя для самого злящегося это тоже оставляет негативный след). А агрессия — это вообще не эмоция, а форма поведения, конкретное проявление против кого-то.

Работать с этим следом можно и нужно — я вижу это постоянно на практике: даже короткого контакта достаточно, чтобы унести с собой ком в горле или тревожное состояние, которое потом приходится «выгребать».

Ещё одна распространённая форма взаимодействия — сглаз. Механизм простой: кто-то долго к чему-то шёл, копил, а другой человек демонстративно, ярко проявляет своё превосходство — и притягивает к себе зависть, негатив и прочие эмоции. Это может проникать в поле человека и искажать его пространство. Результат бывает разным: от «сшибания углов» до неприятностей с той самой вещью, которой гордились.

Как от этого защититься? Прежде всего — не выставлять напоказ своё превосходство. Если купили автомобиль — не нужно им кичиться, не стоит специально подставляться. По сути, машина — просто средство передвижения. У многих людей есть дорогие вещи, и далеко не все подвержены сглазу — просто потому, что не открываются сами под это.

И ещё важный принцип, которого я стараюсь придерживаться: мы не судим и не оцениваем тех, кто «прислал» такую историю. Потому что как только начинаешь в это погружаться, варясь в оценках и обидах — этого становится только больше. Люди в основном живут в своём мире, реагируют на свои триггеры, и большинство таких историй на самом деле не имеют к нам никакого отношения. Отработали — и пожелали человеку счастья. Не всегда сразу получается, но к этому стоит стремиться.

Один вопрос мне задают регулярно: почему, рассказав о своих планах, вдруг всё начинает идти не так?

Объясню механизм. Когда вы делитесь своим видением будущего с другим человеком, у него — своё видение. И это видение, хотите вы того или нет, начинает немного «править» ваш мир. Это необязательно злонамеренный сглаз — иногда это происходит совершенно случайно. Но воздействие всё равно есть.

Поэтому я считаю разумным и мудрым не делиться своими планами широко — особенно с большим количеством людей, — если только вам не нужен конкретный совет. Если меня о чём-то расспрашивают, я обычно отвечаю вежливыми, нейтральными фразами: информация будет позже, пока рано об этом говорить.

Это же касается и того, зачем мы вообще формируем свою реальность через слова. Само проговаривание — уже воздействие. Именно поэтому я не берусь заявлять клиенту: «У тебя точно всё получится» — это было бы грубым вмешательством в его мир. Мы работаем иначе: убираем препятствия на пути, а не «программируем» результат.

Кроме резонансов, гнева и сглаза, есть ещё несколько форм взаимодействия, о которых стоит знать.

Привязки — это когда мы неосознанно «подцепляемся» к другому человеку, чаще всего близкому. Работает это по принципу сообщающихся сосудов: у кого энергии меньше — туда и перетекает. Это довольно бытовая история, особенно между супругами и партнёрами: важно, чтобы оба были энергетически наполнены и не тратили энергию впустую — тогда баланс сохраняется естественно.

Подключки — вещь серьёзнее: это уже осознанное, «колдовское» воздействие, когда энергию у человека забирают целенаправленно. С этим тоже можно работать — такие вещи убираются.

А есть ещё более глубокий уровень — программы. Это внутренние конфликты, которые человек несёт годами, иногда с самого детства, иногда — как «переданные» кем-то из близких или родственников. Они проявляются как устойчивые деструктивные циклы: человек будто сам разрушает то хорошее, что у него есть — отношения, здоровье, финансовое благополучие, — а потом не может объяснить, зачем он это делает. Это тяжёлая, многослойная история: снимаешь один пласт — а глубже обнаруживается что-то ещё более значимое.

Здесь не бывает быстрых решений за один сеанс. Нужно копать глубже — постепенно, слой за слоем, — и обязательно с профессиональной поддержкой.

Сегодня хочу поговорить о теме, вокруг которой всегда много споров — сглазы, порчи, колдовство. Кто-то считает это полной чушью, кто-то живёт в этой парадигме безоговорочно. А я предлагаю разобраться спокойно.

В нашей терминологии всё это мы называем инвазиями — информацией, которая приходит к нам извне: от взаимодействия с другими людьми, обстоятельствами, ситуациями. И тысячелетиями наши предки отслеживали последствия такого взаимодействия, особенно негативного. Не просто так у разных народов появились обереги, амулеты, защитные ритуалы — всё это родилось из наблюдений.

Мы и сами привыкли сопоставлять факты: пообщались с человеком — и что-то пошло не так. Вопрос не в том, «существует ли это вообще», а в том, что именно за этим стоит. И тут важно разделять разные механизмы — иногда это резонанс, иногда программы, а иногда действительно направленное воздействие. Дальше в блоге разберу каждый по отдельности.